Raconter ma vie oui, mais ma vie a Londres!

Précisons quand même que si on bouge comme des p•tes, c'est parce que le modèle nous disait de la faire!

2010-05-12T17:30:00.001-07:00

2010-04-27T01:52:00.000-07:00

A week-end in Paris with Maman and Papa and Antho =

I'M PAULINE AGAIN

Je suis heureuse je fais des blagues pourries a tout va je sors je bouge je rencontre des gens je suis motivée je rigole je regarde mes séries je me promène je parle beaucoup je suis moi again.

2010-03-08T11:19:00.000-08:00

Il faut quand meme que je developpe l'idée d'avoir l'impression de vivre dans un monde sans aucun liens spatiotemporels avec la realité.

Je ne sais plus d'ou je viens, je ne sais absolument pas ou je vais.

Je ne sais plus qui je suis, je ne me reconnais plus, et ce que j'arrive a voir, c'est ce que j'ai toujours detesté.

Je n'ai pas l'impression de vivre ce que je vis. J'ai plutot l'impression de lire un livre, d'etre plongée au beau milieu d'une histoire, et donc au beau milieu de mon imagination.

Je vis au present, comme jamais. Je n'ai aucune notion de passé, ni meme de futur. Chaque seconde passée me semble loin, tellement loin qu'elle frise l'irreel. Je suis un point mobile qui avance au meme rythme que les aiguilles d'une horloge, et autour de ce point, c'est le brouillard. Rien d'autre. Le passé n'a plus de sens. Il ne m'appartient en rien. Quant au futur, lui non plus n'a plus de sens. Je vais la ou mes pas me menent, sans aucune volonté. A vrai dire, j'y crois meme pas. Aller a la fac l'année prochaine, retourner a Clermont et retrouver tout le monde, meme ca ne me motive plus. Deja parce que je ne vais pas dans la branche que je souhaite. Ensuite parce que c'est Clermont. Bref c'est toujours le meme refrain. J'ai perdu toute ambition. Je suis vraiment vide de toute vision d'avenir. Je suis une trajectoire, simplement. Betement. Je ne cherche pas a reflechir, je suis passive, spectatrice de ma vie.

Et on en arrive au fait que je suis ce que deteste. Je me suis perdue un nombre incalculable dans les rues londonniennes. Je m'en suis toujours sortie. Sauf qu'un jour j'ai du me perdre, moi-meme, mon ame, ma facon d'etre, moi. Et cette fois-ci le chemin de retour n'a pas été si evident. Je le cherche encore pour etre franche. Je ne sais absolument plus qui je suis, je ne me reconnais en aucun de mes actes, des plus au moins inhabituels. Je ne suis pas cette folle lunatique capable de changer d'opinion en moins de deux secondes. Je ne suis pas cette folle depressive capable de passer 3 heures a pleurer seule dans sa chambre. Je ne suis pas cette folle vide de toute ambition, qui se traine lamentablement. Je ne suis pas cette folle qui se laisse abattre. Moi je suis celle qui se fout de la tronche des personnes comme ca. Je suis celle qui a toujours été forte, qui a toujours tenu la tete hors de l'eau. Je suis celle qui positive toujours. Je suis celle pleine d'ambition, au point que ca en devient presque ridicule des fois. Je deteste ce que je suis. Je me manque.

Et lui aussi d'ailleurs, il me manque.

J'vous ai pas raconté

2010-03-08T06:57:00.000-08:00

Que j'ai rencontré les Power Rangers!

Mais gays.

Une peu de photos

2010-03-02T13:27:00.000-08:00

Alors lui, pour la blague je l'appelais 'Petit Ben',

parce que c'est un mini Big Ben quand meme.

Bref la semaine derniere j'ai appris

qu'en fait il s'appelle vraiment 'Little Ben'

Wahou

Le vrai BIG Ben cette fois.

Et la en fait on realise qu'on se fait quand meme avoir :

Non, Big Ben n'est pas si grand que ca!

Et la on dit 'Et ben, quelle artiste!'

(Oui parce que s'il-vous-plait ceci n'est pas une

photo made in tout automatique!)

J'raconte ma vie!

2010-03-02T10:43:00.000-08:00

Ce week-end, Marine etait chez elle, Clea avec son amoureux, Billie de babysitting, Cindie et Maelle a la fashion week . . . Du coup London etait mienne, toute seule dans ma ville!

Pourquoi j'aime : parce que je ne me pose pas de question, je prends le metro pour aller quelque part, et arrivée a une station quelconque je me dis 'Hey, je suis jamais allée ici!', et je descends.

C'est comme ca que je me suis retrouvée a arpenter les rues de Canary Wharf :

Ici j'ai rigolé (toute seule donc) comme une hyene en ecoutant mon iPod

(Merci la Rue Ketanou!)

Vous avez compris, a faire ma maligne 'Je maitrise tellement London que je peux me permettre de descendre n'importe ou sans avoir peur', ben je me suis retrouvée au milieu de building tous plus modernes les uns que les autres!

Mais c'est pas fini! Wahou on peut prendre le DLR, wahou il va a Greenwich! Ni une ni deux, je me retrouve dans le DLR . . . Non je rigole, j'ai mis une bonne dizaine de minutes a la trouver, cette foutue station! Elle etait dans un centre commercial, serieusement c'est quoi leur souci aux anglais!!! Bref une fois ma station trouvée (et une bonne dizaine d'allée-retour pour trouver la platform que je souhaite, trouver la borne Oyster et tout le tralala), voila le DLR qui arrive. Le DLR, c'est donc un train sans chauffeur qui passe en hauteur, sur des rails surelevées.

Direction Greenwich donc. Greenwich, je connaissais que de nom. 'C'est le point zero sur la carte. Mais siiiii longitude zero, lattitude zero, ben c'est laaaaa'. Aaaaah. Ben allons au point zero alors. Au final, c'est peut etre le point zero (Je le repete souvent la, point zero, ca commence presque a en perdre son sens, point zero, si il en a un a l'origine, evidemment), mais pas que! Moi qui me demandais toujours 'Mais y sont ou les jeunes a London?' BEN ILS SONT A GREENWICH!!! Cité etudiante, et quelle cité! Des pubs old school et rock'n'roll, des etudiants en skate et/ou guitare sur le dos, des magasins completement deconnectés de l'ordinaire, un marché brouillon plein d'artistes qui vendent leurs produits completement a coté de la plaque, bref ca grouille de partout, ca bouge, ca vit, c'est Greenwich!!! Mais aussi, et voila le point fort de cet endroit, c'est que malgré tout ce rafus, le parc vous permet de vous evader (sauf quand on a tres envie de faire pipi, et la je vous raconte meme pas la galere pour trouver des toilettes!), on est au milieu de la nature, c'est grand, c'est vert, c'est beau (J'avoue faut quand meme avoir vecu un moment dans cette ville pour appeler ca 'nature'), et quand on monte en haut de la colline, on a tout London qui s'etale sous nos yeux (et Canary Wharf au premier plan 'Oh bah c'est la que j'etais!'). Et ca doit etre encore plus chouette quand il fait beau! Oui parce que samedi c'etait encore fevrier. Mais depuis lundi c'est mars alors il fait beau. Si si, je vous assure, c'est comme ca ici, 'Salut Fevrier, c'est Mars, bon alors demain je debarque, donc tu reprends tes nuages plein de pluie degueulasse et tu me laisses mettre le soleil, le ciel bleu, les oiseaux et les fleurs en place. Merci bien, a l'année prochaine!'.

So do I petite affiche!

L'université, ah ben ca c'est autre chose que Blaise Pascal!

J'veux faire mes etudes ici tiens!

La nature je vous dis!

Bon c'est pas la photo la plus jolie, deja par les couleurs

(Merci de ciel de monsieur London-Fevier)

mais aussi a cause de ce qui est devant l'objectif!

En meme temps j'ai realisé en partant que y'avait une vue

beaucoup plus jolie de l'autre coté

(Apres les 4kms parcourus a la recherche de toilettes

et pendant le 'Allo Maman j'suis perdue!')

Etre au pair . . .

2010-02-23T05:28:00.000-08:00

Je ne le recommande pas.

En toute sincerité, vivre chez des gens, c'est vraiment nul. Il faut s'adapter a leur facon d'etre, a leur facon de vivre, et ne pas broncher si on est pas d'accord.

Pourtant c'est dur de voir Max se faire gronder pour un oui pour un non, d'avoir son pere qui intervient des qu'on dit 'Max!' (Non mais serieusement, je lui dit 'Max mange tes cereales', il a pas a intervenir pour pousser sa beuglante contre son gosse, si?). Vraiment ce pauvre loulou se fait beaucoup trop souvent engueuler, violemment en plus, et pour rien. Alors que Shalini, tout passe, ses betises sont rigolotes, et elle est jamais punie.

Et encore je me demande ce qui me fout le plus les boules, lui, en train de hurler a en perdre sa voix (Si si . . .), elle qui 'essaye' de le calmer mais qui est completement invisible, ou eux, qui regardent leurs parents en desaccord et qui ne savent pas trop a quel saint se vouer.

C'est desolant de les voir en contradiction quasi continuelle. Un coup elle va s'ecraser completement, un coup il va aller bouder dans son coin, mais jamais ils n'auront la meme vision des choses concernant l'education de leurs enfants.

C'est la que j'aimerai intervenir, leur dire que c'est un enfant, pas un chien qui a fait pipi sur le tapis, et leur demander ce qu'ils attendent de lui, quelle point de vue ils veulent qu'il adopte. Good Cop, Bad Cop, peut-etre, mais faut pas non plus tomber dans l'extreme. . . Mais je ne suis que la pauvre au pair qui vit chez eux, et qui doit pretendre ne rien avoir vu.

Et puis il faut vivre avec l'idée que tu ne peux jamais etre sur de ce qu'ils pensent de toi, que ce soit en bien ou en mal. Et ça, ça rend plutot parano. Et forcement tu t'enfonces dans ta paranoia, au final, on a tous le meme sentiment : Ce qui est bien fait, ben ouais c'est normal. Ce qui est mal fait en revanche on te le fera remarquer. Mais pas a toi! Non, on le dira aux enfants, on fera une allusion au passage sans forcement s'etendre, on dira 'Non non c'est pas pour toi'. Malgré ca, on peut pas s'empecher de penser que tout nous est destiné, et que le 'Mais non, si y a quelque chose, on te le diras' n'est qu'une phrase bateau bourrée d'hypocrisie. Non serieusement, on va pas me dire que le 'Shali tu regardes pas la télé toute la journée' n'etait pas une facon derivée de dire 'Pauline la télé n'est pas la nounou stp'. Surtout quand il se casse pendant que je lui explique qu'elle est loin de regarder la télé toute la journée (Oui c'est delectable d'entendre la porte se fermer en plus milieu d'un 'She is just watching . . .')

Et puis vivre chez des gens, c'est aussi devoir leur rendre des comptes (Ben ouais on est pas nourris logés blanchis et payés a regarder ses ongles pousser). C'est s'occuper des loulous, on est d'accord la dessus, c'est un peu l'un des points principaux des au pairs! Non ca c'est logique. Ce qui est horrible c'est l'impression qui nous envahit quand on nettoie la maison (et particulierement le lundi matin quand il faut ranger toutes les m•rdouilles qui trainent du week-end, week-end que nous, on n'a pas du tout passé dans la maison, m•rdouilles qui donc, ne nous concernent en aucun point.). Ok on vit la, mais ils ne semblent pas comprendre que jamais nous ne pourront conciderer cette maison comme la notre. Et nettoyer cette maison etrangere, ca nous renvoit encore plus a notre chez-nous, celui ou on est pas (et ou en plus, on ne retournera pas pour mon cas), celui ou on a toute notre vie, celui qui nous manque. Meme ma chambre, typiquement a mon image, DVDs bouquins fringues bordel . . . Ouais faut l'avouer y en a de partout, bref comme MA chambre, ben meme cette piece ne me fait pas sentir mieux.

On vit quelque chose d'incroyable j'en ai bien conscience, mais j'ai pas l'impression d'appartenir a ce monde, comme si je faisais une experience sans aucun lien spatio-temporel avec la realité. C'est compliqué. C'est pas agreable. Et ca l'est encore moins quand la realité vous saute a la tronche (Parce que malgré tout, elle est la . . .)

Je pense avoir fait le tour de l'experience. Je commence a m'enfoncer dans la routine deja. En plus mon niveau d'anglais n'avance plus. Et je regresse en francais (non serieusement!). Je ne vais pas revenir bilingue mais illettrée!

Tous les WE, cette station est un passage obligatoire pour moi.

Franchement, je le trouve pas si beau que ça, le Buckingham Palace

Ça c'est plus sympa deja!

Et ça c'est meme magique.

St Paul et le pont qui bouge (Ou le pont qui explose dans

Harry Potter, mais le pont qui bouge c'est mieux)

Qu'on ne me fasse pas dire ce que je n'ai pas dit : Je suis vraiment toujours folle amoureuse de cette ville!

Vivre chez des gens, c'est naze.

2010-02-22T11:46:00.000-08:00

V'nez m'chercher! Svp

Make up your mind

2010-02-04T06:18:00.000-08:00

(Elle depote cette photo dis donc!)

Ou le bordel cerebral incessant d'une lunatique immature.

Ce que je veux :

•London, London et encore London. Une euphorie toute particuliere qui m'envahit quand je pense que je vis ce dont je reve depuis des années. London, sa culture, London, son architecture, London, ses habitants, London, son metro (Si si je vous assure que c'est un gros argument, il est genial le metro! 'Mind the gap' Hahaha! Bref.). Non vraiment un amour pour cette ville, ses mille et unes cultures differentes, ses quartiers variés, ses contrastes, ses habitants ouverts d'esprit (et tous les styles vestimentaires) et polis (Sorry a tout va), pas stressés (se faire pousser dans une rue bondée? Non jamais.), gentils (ils viennent te voir si tu fais une gueule horrible, et oui!), aimables (You're lost? Come with me I'll show you the way!), meme les policiers (Can we take a picture with you? Yes of course! Waaah), ses monuments mythiques, son histoire, MON DIEU mais j'aurais jamais les mots pour l'expliquer!

•Mes amis, ma famille. Je veux faire ma vie etudiante comme tout le monde, aller squatter chez mes amis, recevoir chez moi, avoir mon chez moi. Je veux manger avec PapaMamanAntho, je veux pouvoir dire oui aux invitations . . . Ah non pardon, je veux etre invitée! (Ben oui on me propose meme plus du coup!).

Ce que je ne veux pas :

•Quitter London.

•Avoir a dire au revoir.

Le probleme :

•L'impossible congruité entre ces deux volontés.

(Je les aime un peu beaucoup enormement elles)

Hé je vous ai pas raconté . . .

2010-01-28T05:21:00.000-08:00

. . . Que j'ai rencontré Marc Levy

Un bel exemple que la vie est injuste : Vous etes tellement nombreux a l'adorer et a ne jamais avoir eu la chance de le voir en vrai . . . Et moi j'ai jamais accroché et pourtant je suis la, a coté de lui . . . Haha!

Nostalgie

2010-01-27T12:23:00.000-08:00

Et si je faisais un bilan de milieu d'année de mon experience d'au pair?

Non en toute sincerité je suis presque sure que j'y arriverai pas. Mais tentons quand meme.

Je me demande si je retiens reelement quelque chose de ma premiere famille . . . Ils sortaient tellement du lot que l'experience me semble presque irreelle, comme si cette periode de ma vie n'avait pas existée. Je me revois me plaindre, dire des le 2eme jour 'Putain mais il est completement debile ce gamin je vais l'assomer' (Oui j'ai retrouvé ca dans mon telephone) et dire a mon agence 'Ben j'attends ca va peut etre venir mais j'vais surement changer', pleurer presque tous les soirs, apprehender le lendemain, d'aller le chercher a l'ecole, d'etre seule avec lui, de devoir le coucher . . . Bref, sale gosse qui a reussi a me faire dire 'Les boulots avec les enfants, jamais plus, les centres de vacances, jamais plus, et surtout avoir des enfants JAMAIS'. Ouais. Rien a en dire vraiment.

Bref vous connaissez mes peripeties pour en arriver a ma deuxieme famille (les agences incapables, moi qui pose mon preavis sans parachute et patati patata) donc on va juste passer.

Sauf que le truc aussi qui a changé ma vie a ce moment la c'est ma rupture avec le boyfriend. Le boyfriend et moi ca faisait 4 ans. 4 ans quand on en a 19, ca represente beaucoup, et puis ca represente surtout la periode ou on grandie. Donc voila-ti pas que mon point de repere dans cette grande (meme tres grande) capitale se casse! Sauf que la oui, il y a un bilan a tiré. Finalement, c'est dans le celibat qu'on se connait le mieux. On a pas a s'occuper de qqun, a s'empecher de faire ou dire certaines choses par peur de heurter sa sensibilité, on peut faire plein de plans sans se dire 'Attends je dois voir avec le boyfriend avt'. On est libre en fait. Et surtout je me suis rendue compte que je peux aller seule, meme dans Londres. Avt qu'on se quitte il m'a dit 'Hé, je te laisse pas toute seule dans cette ville'. Sur le coup j'ai pas repondu (Bizarrement je pensais a autre chose que 'Alala c'est chouette Harrod's qd mm'), mais je maitrise Londres, je sais ou est quoi, je sais le nom des parcs (BIG UP), je connais assez bien le plan du metro, je peux m'engager dans une rue inconnue sans avoir peur de me perdre. Enfin tout ca pour dire que si je maitrise Londres, je serai capable de maitriser bien plus de villes que ca. Mais en plus de maitriser Londres, je maitrise aussi mes sentiments. Non je ne suis pas effondrée en pleurs a me tailler les veines, et non je ne l'ai pas été (sauf sur le coup, ou d'ailleurs 2 dames dans le metro m'ont demandée si j'allais. J'aime les anglais!!!). Et si je ne suis pas dans cet état, c'est simplement parce que l'etat d'esprit n'y est pas. Conclusion : c'était la fin quoiqu'il en soit. Au final, c'est une bonne chose, ca m'a permis d'ouvrir les yeux sur moi meme et me rendre compte que je ne suis pas dependante, je peux vivre seule, par et pour moi meme. D'ailleurs c'est ce manque d'indépendance qu'il me reprochait tout le temps. Ironie du sort.

Pour finir il y a ma famille actuelle. Ma famille actuelle c'est des psychopathes super droles qui me font marrer et me font sentir a ma place. Mon anglais evolue enfin (du moins il a evolué, admettons je stagne un peu la, et bloody accent aussi, viens a moi!), ma confiance en moi aussi, ma capacité a tenir une maison propre suit le mouvement. Bon je sais toujours pas cuisiner MAIS BON, that's not such a big deal, j'arrive a survivre! J'ai repris les cours aussi, je m'ennuie un chouilla admettons mais c'est coool je passe pas de longues journées a ne rien faire devant mon ordi (quoique je me demande si regarder des films m'aidait pas plus . . . Roooh shut up cerveau). J'attends l'été avec impatience pour faire une colo (3 ans de BAFA et toujours pas de colos a mon CV, ca va pas ca!) parce que Shalini et Max m'ont montrée que l'enfance, c'est top, c'est frais, c'est chouette, c'est drole.

Mais le truc en plus, c'est de voir comment les choses se font de l'autre coté de la barriere. C'est vrai que, enfant, les adultes qui nous entourent sont des modeles pour nous, des adultes, grands, responsables, devoués a leur boulot et a leurs enfants (nous, donc). Mais en fait NON, tellement pas! J'avais deja fait le constat avec les centres de vacances, repenser a mes anim' et me dire qu'ils n'etaient qu'une bande d'ado un peu plus responsables. A s'en demander qui couchait avec qui, qui fumait, quand s'etaient-ils pointés un matin avec la gueule de bois, que faisaient-ils en pause, et surtout que faisaient-ils une fois que nous etions sagement endormis!? Bref ce constat la se repete mais du coté parental. Bien sur qu'on garde toujours l'image de nos parents devoués, matures et responsables qui n'en font jamais une de travers. Mais haha toutes les feintes qu'ils nous ont mis pour se faire obeir! La soupe ca fait grandir, se cacher quand on les suivait pas dans les grandes surfaces (ou dans la rue pietonne de Mimizan . . . Vous m'avez traumatisée cette fois la, sachez le!), toutes les menaces pour nous faire avancer . . . Et les mensonges pour nous empecher de pleurer, exemple tout recent : Panique chez les Whitley, Max a oublié Teddy (son doudou) a la nursery, mensonge pour le calmer : 'Wahou mais il va s'eclater a la nursery la nuit, il va jouer avec les autres Teddy, il va lire tous les livres, il va faire des dessins!!!'. Mensonge de : moi. Ca y est, je suis dans leur camp. Enfin pas trop non plus, parce que quand on lui cherchait un doudou de rechange, j'ai laaaargement oublié de proposer ma Papou qui m'attend (moi et seulement moi) sur mon lit. Et en meme temps on fait les fiers mais ca se trouve au moment meme ou j'ecris Teddy il est en train de mater la télé dans la salle télé avec ses potes peluches. Bref, les adultes sont des ados qui mentent pour avoir la paix. Ils profitent de la naiveté des enfants pour raconter n'importe quoi, donc. Mais le plus dangereux, c'est quand l'adulte se rend compte qu'il peut utiliser ce pouvoir pour 'rigoler'. Pourquoi c'est dangereux? Parce que on se retrouve avec des jeunes de 2o ans qui pensent toujours que PTT signifie 'Petits Travaux Tranquilles' (Merci bien Papa!)

Etre au pair c'est aussi : etre interrompue en plein milieu d'un article par Max en train de s'etouffer a force de tousser et qui reclame sa maman alors que t'es de babysitting. Mais c'est aussi reussir a le calmer assez facilement (mais y m'en faut peu pour perdre le fil.) et le sentir se rendormir dans tes bras. Je l'aime ce gamin.

Pauline'll be back at the same time as her inspiration.

Manque d'inspiration . . .

2010-01-25T14:06:00.000-08:00

Alors ca sera juste la petite phrase qui m'a deprimée aujourd'hui :

'Pauline, you're going to be 2o this year'

Puis j'suis allée en cours aussi. Ouais ouais, j'me suis assise avec ces autres eleves, j'ai ecouté ce que la prof disait, j'ai pris des notes, j'ai lu les fiches, j'ai l'intention de faire mes devoirs, j'ai un cahier et un livre, j'ai papoté avec ma voisine (oh ca va hein!), j'ai rencontré des gens, bref des cours quoi!!!

Oui et sinon je suis vraiment en manque de photos, faut vraiment que je ressorte mon bridge d'amour et que j'aille me promener dans Londres.

Et Lady Gaga en concert??? Hummm!

Les joies du demenagement

2010-01-08T09:07:00.000-08:00

On commence par faire les cartons.

Donc je fouille un peu partout, et je retrouve des trucs tout poussiereux qui mourraient doucement sous mon lit. Tiens des lettres. Donc je relis les lettres (Donc les cartons n'avancent pas). Et puis la je retrouve des vieux amis de vacances (Donc les cartons n'avancent pas). Et puis ces vieux amis je les cherche sur Facebook (Donc les cartons n'avancent pas).

'Maman, mes CDs je les mets dans les cartons en priant pour qu'ils ne se cassent pas?

-Oui.'

Ah. Bon.

Nooooooon mais nooooon mais mon vinyle de Batman je suis sure qu'il va pas survivre au trajet! Je suis prete a payer qqun pour qu'il le garde en pension jusqu'a mon retour!

Et mes DVDs. Vous imaginez le stress incroyable pour mes DVDs. Et je serais pas la pour superviser!

'On fait du tri'. Y'a un carton que je pourrais appeler 'Trucs pas tres tres utiles genre lettres et magasines mais que je garde quand meme'

Tiens y a quoi dans ces boites. Oh.

Non mais mes DVDs serieusement!

Tiens la fourchette piquée au BAFA (3eme partie ca va on s'en tape!). Bref on essayait de se faire le meme bracelet que Elias dans Elephant. Au final j'ai une fourchette a moitié tordue qui traine par terre depuis bientot 3 ans.

Pfff j'ai deja perdu un truc dans les cartons.

Bonané.

2010-01-07T08:42:00.000-08:00

2o1o est dans la place, yiha!

On exclue les quelques raleurs qui diront 'Beuh c'est juste un jour de plus sur le calendrier, apres ouais c'est 2o1o et alors, on a juste changé l'année en plus du jour et/ou du mois'.

Oui mais non! Laissez moi l'idée qu'un changement d'année peut changer un mode de vie.

Je commence deja l'année dans un style completement different de celui de l'année derniere. D'abord le soir du 31, j'avais une pneumonie, j'etais celibataire et frustrée, j'etais a la prefecture d'Aurillac. Vous imaginez si le 1er janvier etait representatif de toute l'année a venir? Malade/Celibataire/Frustrée/MaisRiche . . . Je crois que c'est le plan a devenir une vieille merdeuse que tout le monde deteste et qui vote a droite! Donc en partant de ce principe la, j'en conclue que OUI, l'année sera differente, mais NON, pas a l'image du 1er janvier. Et si c'est l'inverse c'est encore mieux, je serais EnPleineSanté/Casée/Comblée/MaisPauvre.

Bon sinon qui va de pair avec la nouvelle année : les bonnes resolutions. Qu'on oublie tous plus ou moins. Mais se fixer des objectifs, oui! Oui, pour moi c'est different! Alors tout d'abord, me trouver un truc pour Septembre et qui me menera droit a quelque chose que j'aime. Deja il faut savoir que j'ai les idées plus ou moins claires sur l'endroit ou je veux etre. Oui oui oui, c'est 2o1o j'vous dis! Bref j'envisage serieusement de revenir a Clermont. Oui bon, j'aime pas Clermont, j'aime pas la langue, j'aime pas les gens (Non sincerement, je suis pas si pute misanthrope a Londres!), j'aime pas les mentalités, j'aime pas les magasins, bref j'aime rien SAUF mes amis, ma famille. Et pour que ca me fasse revenir, c'est quand meme que je les aime sacrement! Non en toute franchise j'en peux plus des au revoir, ca me fait vomir. Je veux plus avoir a dire au revoir, ca fait deux ans que je le fais a rythme regulier, j'en ai ma claque, maintenant je me pose, et je mets un collier electrique a tous mes amis qui leur lance des decharges des qu'ils sont trop loin. Puis Londres, ben on a beau dire, mais on en a fait le tour. Je veux pas jouer la nana qui se la raconte 'J'vis a Londres et j'suis blasée', mais voila, je vis a Londres, et a Londres ben on a plus rien a faire! Attention! Ne me faites pas dire ce que je n'ait pas dit, je suis toujours amoureuse de cette ville et j'envisage toujours d'y retourner plus tard! BREF je m'eloigne la! Je reprends, trouver des etudes. Alors trouver des etudes pour faire quoi, ben pour faire un metier dans la communication, dans les medias, dans l'art, un truc qui bouge, qui change tout le temps, un metier ou il faut travailler dans l'urgence parce que ca, j'aime! Mais sans oublier que je correspond pas mal au cliché de la litteraire, effrayée par l'economie. Donc on en arrive a un point plutot important : je ne suis qu'une sale gamine imature qui vit dans ses reves de grandeur. Mais qu'importe, 'Vise la lune au pire tu touchera une etoile', je sais pas trop d'ou cette expression vient (Non, c'est pas Franck Dubosc) mais elle me plait. Bref, j'ai un peu de mal a garder le fil. La conclusion est que en attendant de porter des Louboutin pour mon boulot, je vais modestement trainer mes Converses a la fac Clermontoise.

Mon etat d'esprit la tout de suite : j'etais partie avec une idée bien precise de ce que j'allais ecrire dans cet article. Au final j'ai suivi le fil de mes idées, et au final mon bordel cerebral, celui la meme qui me fait faire un lien entre un chocolat et un monstre sous marin (parce que oui, je vous assure que y'a une logique dans tout ce que j'ai dit), a pris le dessus.

Bon pour reprendre ce sur quoi j'etais partie, en 2o1o je m'enfuis avec Batman. Fin.

Faut qu'j'aille chez l'coiffeur

2009-12-18T05:03:00.000-08:00

Le mot dilemne n'a jamais eu autant de sens a mes yeux

2009-12-14T06:56:00.001-08:00

Arretons donc de penser a court terme ne serait-ce que quelques instants. Oublions donc la question du moment 'Qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire ce WE?' et concentrons nous plutot sur 'Qu'est-ce que je vais faire de ma vie en septembre prochain?' -Oui il a quelques mois de difference effectivement-

Le choix se fait au niveau de la ville :

•Soit je fais mes etudes a Londres, et alors je suis dans la ville de mes reves, a parler la langue que j'aime, a faire des etudes qui m'interressent au plus haut point dans une université que je connais deja et que j'ai deja adoptée.

Mais seule et sans la certitude de comprehension.

•Soit Clermont, chez moi, avec mes amis, ma famille. Ne plus me plaindre d'etre spectatrice de la vie que j'aurais du avoir. Et avoir deja plus d'assurance de reussite vis-a-vis de la langue.

Mais quelles etudes faire alors? Et puis surtout, c'est pas Londres, c'est pas les anglais.

C'est bete et parait insignifiant dit comme ca, mais je suis vraiment amoureuse de cette ville. Quand je suis en France, Londres me manque. La, la France ne me manque pas du tout, sauf mes proches. Quand on est amoureux on trouve pas les mots pour l'exprimer. N'importe quel eloge ne suffirait pas a exprimer mon sentiment de bien-etre a l'idée que je vis ici, que la capitale anglaise est devenue mienne.

Quoi qu'il arrive je perdrais quelque chose. J'aimerai pouvoir ravaler toutes mes ambitions et revenir -sur terre?- pour faire gentiment ma LLCE Anglais et me diriger vers l'enseignement. Mais rien que l'idée me rend triste.

Et en meme temps j'ai decouvert que le maximum que je puisse faire avant que vous ne me manquiez vraiment c'est un mois et demi. Faire des etudes loin de tout ca, vraiment?

Mon reve, mes ambitions // Ma vie

'Il faut donc choisir de deux choses l'une : ou souffrir pour se developper, ou ne pas se developper, pour ne pas souffrir. Voila l'alternative de la vie, voila le dilemne de la condition terrestre.'

Theodore Jouffroy

'L'homo sapiens postmoderne fait face a un dilemne de taille : etre blasé ou s'etonner constamment.'

Jean Dion

PS : Je suis d'accord que cet article est assez cahotique,

mais c'est plutot bien representatif au final.

'The World Is Mine'

2009-12-09T11:47:00.000-08:00

En se promenant dans la rue, en prenant le metro, en etant dans le bus. Ces moments ou nos pieds savent exactement ou aller. On n'y pense meme pas, on se laisse guider, et on se retrouve pile ou l'on voulait etre.

Savoir ou il faut tourner, savoir quelle ligne de metro prendre, dans quelle direction, a quelle station descendre, savoir quel est le numero du bus et savoir quand demander l'arret au chauffeur. Ne pas avoir peur de se perdre en prenant un chemin quasi desert -mais pas la nuit, quand meme!-. Etre en confiance en etant seul dans une (tres) grande ville. Savoir ou on est, ou on va, comment on y va. Parfois meme ne pas savoir ou on est, mais savoir ou on va, et reussir a s'y rendre quand meme.

Ne pas avoir peur d'adresser la parole aux gens, comprendre ce qu'ils disent.

Leur indiquer la direction a prendre.

Tous ces petits elements qui font qu'en marchant dans la rue, l'impression que le monde t'appartient t'envahit de toute part. Ce sentiment est juste indescriptible, mais on le connait tous, cette confiance en soi a toute epreuve qui vient du monde exterieur.

On possede le dedale londonien, sur terre et sous terre. On possede les londoniens. On se sent l'un d'eux. Et c'est bon.

Pourtant le fait d'etre amoureux d'une ville fait qu'elle prend le dessus sur vos sentiments aussi. Avoir envie de pleurer en pensant 'J'y suis', ca le fait pas partout.

J'aime cette ville. J'aime la maitriser. J'aime qu'elle me maitrise.

The World Is Mine

Les stereotypes sont inevitables.

2009-12-08T06:56:00.000-08:00

Elle voulait parler. C'est d'ailleurs elle qui l'a dit en premier, ce fameux 'Faut que je te parle'. Au final il a pris la parole en premier, et tout ce qu'elle avait prevu de lui reveler sont restés bloqués a l'interieur. Pire, elle a meme dit l'inverse. Elle a dit qu'elle l'aimait alors qu'elle voulait dire qu'elle doutait. Elle a dit qu'elle voyait un futur alors que ca faisait longtemps qu'elle les voyait foncer droit dans le mur, et que ses idées sur l'engagement avaient pris un grand tournant. C'est un 'Non' qui a glissé entre ses levres alors que ces dernieres savent que oui.

On ne sait pas se defendre sur le vif.

Elle l'a vu changer pendant un an. Elle avait prevu ce changement depuis longtemps de toute facon, avant meme qu'il ait commencé. Elle pensait hyperboliser en disant a l'homme qui pleurait dans ses bras en lui avouant ne pas vouloir partir qu'il allait changer d'environnement et que sa vie ici ne serait vite plus qu'un souvenir. Pourtant c'est ce qu'il est arrivé, un souvenir, avec qui on aime bien parler de temps en temps, mais pas trop souvent. Elle un peu plus que les autres quand meme, elle elle a le droit a quelques demonstrations maladroites, qui se veulent gentilles mais qui serait douloureuses si elle ne le connaissait pas. Il a changé, oui, mais au fond elle le connait toujours, parce que elle aussi a changé. Mais il a decidé de ne voir que ce qu'il voulait voir.

'Pourquoi tu m'aimes?' 'Je sais pas. C'est toi.'

'Pourquoi tu ne m'aimes plus?' 'Je sais pas. C'est moi.'

Et maintenant?

Elle cherche a comprendre pourquoi malgré tout, mais la meme expression revient dans son esprit, de plus en plus insistant : 'Ce n'est pas ma faute'. L'antithese de celui du Vicomte de Valmont au debut, mais il commence peu a peu a s'en rapprocher.

Elle se reposait beaucoup sur lui c'est vrai. Etre seule ne lui fait pas peur. Elle y arrive meme plutot bien, et ce meme dans un univers qui lui etait familier mais completement inconnu sans lui a ses cotés.

Mais elle va bien. Et non, ce n'est pas par fierté ou par peur de se l'avouer. Changer son statut facebook pour se mettre celibataire. Le dire aux autres. Remettre officiellement la veste de celibataire. Ca faisait 4 ans. Elle est plus tres souple pour l'instant, mais ca va venir, avec le temps, ca va s'adapter.

Elle a pas vraiment envie de commencer une autre histoire, un nouveau roman. Juste des poemes, a la Rimbaud, voire a la Baudelaire. Un roman serait trop pour l'instant, elle serait paresseuse et ne participerait pas a ecrire l'incipit. Elle attendrait les peripeties pour prendre part.

'L'habitude aveugle, sourde, muette, affadit notre conscience'

Madame Tussauds

2009-12-07T05:59:00.001-08:00

Hier, Clea, Marine et moi sommes allées a Madame Tussaud.

Madame Tussauds, c'etait une madame un peu barge qui recuperait les tetes coupées pendant la Revolution Francaise, puis plus tard elle les a ammenées a Londres pour en faire une expo, du coup on a vu des trucs sympas, genre ca :

Ou encore, la lame qui a servi a guillotiner Marie-Antoinette, oui oui la vraie, elle est a Londres, vieille, mais propre :

Non bon, plus serieusement, Madame Tussauds c'est le Musée Grevin Londonien, donc c'est toutes ces celebrités en cires, et tous ces touristiques pas tres malins qui s'amusent a prendre la pause devant lesdites statues de facon plus ou moins originales. Inutile de preciser que nous etions de parfaites touristes pas tres malignes :

Pour resumer, c'etait beaucoup de 'Euh mais c'est qui lui?', pas mal de cris dans l'attraction 'Screams' avec tous ces acteurs qui s'amusaient a nous faire peur, Clea accrochée a mon bras me poussant pour courir, moi accrochée au bras de Marine, des etoiles dans les yeux pour le petit train 'London Spirit' retracant l'histoire de Londres de 1666 avec la peste a nos jours, et puis quelques 'Et mais on a pas vu lui! Il y est pourtant, faut qu'on y retourne!' en sortant.

Mais c'etait bien, meme tres bien.

Puis le meilleur pour la fin, voici Clea, Marine, le monsieur qui nous a fait passé 5 minutes dans la queue, et les fesses de Brad Pitt, oui oui :

Londres

2009-12-05T10:34:00.000-08:00

'Allo Maman? Oui c'est juste que je veux partager avec quelqu'un! J'etais a Buckingham Palace, c'est franchement pas tres beau en fait. Bref puis j'ai traversé le Saint James Park, avec les ecureils, les oies et plein d'oiseaux bizarres qui passent a 5 cm de tes chaussures! La je suis devant un garde . . . Ah un garde a cheval, ah mais c'est le musée de la garde c'est pour ca, tiens un bus rouge! Tout a l'heure je voyais Big Ben il est ou la . . . Ah le London Eye donc Big Ben y doit etre . . . Iciiii voila je vois Big Ben la!'

Cheshunt

2009-12-05T06:18:00.000-08:00

Le 15 septembre, mon immense valise, mon enorme sac, mon sac a dos, mon sac a main et moi demenageons pour Cheshunt, direction : la famille ou je serais au pair.

L'avantage : le coin est sympa, et puis je suis en Angleterre. Et Alfie, le chien des voisins, il est beau.

Les inconveniants : C'est pas Londres. Je ne parle presque pas anglais. Le petit ne parle pas, n'est pas propre, fais caprices sur caprices. La maman est lunatique, me deteste puis m'adore. Le papa n'en a pas l'air mais selon les dires de la maman, n'est qu'un dangereux psychopathe.

Le premier soir j'ai commencé a me plaindre, au bout d'un mois j'ai donné mon preavis. J'ai sauté sans avoir verifié prealablement mon parachute il est vrai, et c'est comme ca que je me suis retrouvée a ne rien faire chez Amory, en attendant que mon agence -qu'on a payé donc on en attend un minimum quand meme- daigne se bouger de facon reel afin de ne pas me laisser la, perdant de l'argent et actualisant ma page Facebook toutes les deux secondes pour m'occuper.

Au final je prends les devants, je m'inscris dans d'autres agences, et en cinq jours, j'ai ma nouvelle famille. Comme quoi.

Je 'cut a long story short' sinon on en aurait pour un moment

Pour commencer

2009-12-05T05:08:00.000-08:00

Arrivée le 11 septembre -oui comme les attentats- pour quelques jours chez Amory, 'C'est une bonne transition', il parait.

Que dire sur cette journée du 11 septembre? J'entends encore le coup de sifflet annoncant le depart du train. Je vous vois, mes parents partis plus tot, vous sur le quai, moi dans le train, les larmes. Il en aura fallu du temps pour que je realise que je vous laissais pour partir me jeter dans l'inconnu, dans un pays etranger, parlant une langue differente, ayant des coutumes differentes, et pour habiter dans une famille dont j'ignore presque tout. Ah ca si j'avais su. Mais on y reviendra. Bref, le train s'en va, je vais, ou du moins me traine, a ma place, ma place que je partage avec 5 autres personnes qui ont du etre ravis de voir cette fille arriver, non seulement en pleurs mais en train de sangloter comme une gamine de 4 ans que son papa vient de gronder.

Paris semble different. St Pancras semble different, Londres semble different, parce que je ne sais pas pour combien de temps je suis ici, je ne sais pas combien de temps va durer ce vide, meme chez Amory, je pleure, alors que j'ai pas mal de raisons d'etre heureuse.

Bienvenue a Londres donc, avec nos amis les Grands Bretons qui roulent de l'autre coté et qui n'ont pas l'euro!